Equilibrarse en el caos -- vida T L P

Mientras veo que el caos viene pisandome los talones y que en las últimas semanas mis energías y ánimo van al mínimo, mi psiquiatra cree que no estoy en depresión ahora mismo.

Parece que más que otra cosa vivo sumida en el miedo... Y tiene todo el sentido porque pensar en cualquier área de mi vida genera vértigo y un no saber que hacer constante.

Me empiezo a preguntar si he abierto muchos frentes o quizás es que hace mucho que no me arriesgo apenas.
Solo puedo describir los últimos años como un proceso de cambio casi constante ... Y ya que de por sí me es difícil acomodarme a algún lado parece que toca moverme cuando eso pasa.

Y no quiero ser desagradecida porque estos cambios son para mejor, creo que siempre lo han sido incluso en peores circunstancias. No cabe duda que he aprendido bastante bien la lección de sobrevivir aunque sea haciendo equilibrios.
Y ayer algo que !e mantenía firme y estable se derrumbó bajo mis pies, tras varias horas de sueño ayudada de bemzodiacepinas he rebajado el nivel de ansiedad y estoy encarando el siguiente proyecto.

Mi objetivo en los próximos días debe ser simple: comer, descansar, mantener la mente ocupada con los quehaceres y esperar que en unos días la perspectiva sea diferente.

Supongo que hay veces que la vida te da señales y debes de tenerlas en cuenta, todo se ha tambaleando pero tenía un plan alternativo pese a que contaba con otros resultados.

Creo que parte de aprender a vivir con este jodido trastorno es que las cosas te afecten cada vez menos... Y que aunque haya momentos de obsesión que no dejes que esa obsesión impregne el ambiente. Tener la mente ocupada y no hablar del tema recurrente ayuda a entrenar la mente a lidiar con las obsesiones. Y como digo, cuesta y van y vuelven... Pero yo ya logro que duren menos.

No sé cómo expresar que las cosas me afectan menos pero el precio es que me ilusiona menos todo. Quizás sea un precio justo... Quizás solo sea producto del miedo. Pero dejar de idealizar independiente tener expectativas hace que las cosas  malas afecten menos,aunque también me río con menos ganas en bastantes ocasiones.

la vida es como es, y pensar que un día nos despertaremos y todo dejará de doler es una fantasía muy bonita, pero solo una fantasía. El camino a sobrepasar por esto, proque no sé si se sale, es ser consciente de que el trastorno existe y afecta y preguntarnos como hacernos resilientes a el, como sacar fuerza de lo que un día nos rompió por dentro.

Yo ahora estoy en la tarea de reestructurar mi mundo y generar nuevos planes, se avecinan cambios y queda poco para acabar otro año más.

                                             


                                              El proceso es más lento de lo que pensaba, pero no niego sus frutos.
                                              Me conformo con no morir de ira a cambio de dejar de lado la euforia.

Me quedo aquí en mi limbo pensando en como aterrizar en las próximas horas.

Saludos a tod@s l@s lector@s.