Diario de una crisis

Y que me pasa??
Es una y otra vez la misma mierda... Sentir q soy poco... Sentir que quizás nadie me quiera, sentir que quizás yo tampoco pueda querer a nadie.

Y es que esto del TLP donde más me afecta es en la autoestima y en el miedo al rechazo y al abandono... Y aunque lo lleve mejor, siempre está esa mierda de sensación de que moriré sola xq nadie querría pasar su vida a mi lado. Pero lo peor de todo, es que mientras lloro por eso, también tengo claro que no se si podría pasar mi vida con alguien.

Y aquí es cuando me doy cuenta de que sigo bastante rota... Qué aún estoy hecha añicos aunque cada vez lo disimule mejor.
Y cada semana que pasa veo como mi rendimiento cae... Y tengo la necesidad de tomar unos días de vacaciones para no dejarme caer. Aunque esos días no haga mucho más que dormir...
El estres me vuelve loca... Y sigo teniendo problemas para sentirme aceptada.
Supongo que todo es parte también de que soy demasiado cambiante... Qué me da tanto miedo el rechazo que rechazo yo primero en cuanto veo algo raro.

Ahora me permito tener malos días.... Al menos ya no me castigo por eso. De hecho... Creo que no abundan los días buenos o será que nos les aprecio cuando me encuentro así.
Y lo peor de todo es que tengo claro que cuanto más me como la cabeza más enfermo físicamente. Cansada de acumular resfriados... Dolores musculares... Tener el cuello más que agarrotado.
Imagino que mi cuerpo es un reflejo de mi mente... Y debería dejar de engañarme porque cada dos meses el sistema se me jode.

Ahora puedo decir que estoy mejor porque tengo planes, porque hago cosas... Pero cuando acabo vuelvo a lo mismo aunque ahora me cuesta algo menos entretener mi cabeza... Pero en el fondo me siento parecido cuando pienso en el tema sentimental.
Y no mejora mi desconfianza hacia el mundo... Incluso aunque me diga a mi misma que son paranoias.

Leo miles de artículos sobre el pensamiento positivo, hago terapia y me  medico. Esta claro que las cosas van a mejor... Pero va poco a poco y no sé si se puede arreglar todo lo que no anda bien.
Esta claro que la terapia me ayuda más de lo que nada me ha ayudado nunca... He dado pasos que nunca me hubiera atrevido a dar. Pero por qué mi corazón parece estar roto para siempre?
Es la edad o soy yo? No lo sé pero la Vida ya no me emociona como antes. La falta de euforia es absoluta, y aveces me alegra de que sea así porque las caídas duelen menos.

Y me encuentro haciendo lo que debo hacer... Aunque sea lo mínimo para poder subsistir e ir pasando los días hasta que mi mente se aclare un poco.

Ya no si el TLP es una barrera real o imaginaria, pero sigue estando ahí.
Hay días en los que todo parece cuesta arriba... Pero ya ni siquiera pienso en detenerme.