El mundo y su puta realidad

Da igual las explicaciones que trates de darte a ti mismo para racionalizar los momentos en los que parece que nada encaja.
No se si es el TLP o simplemente la vida que no para de ponerse patas arriba.
Y lo intento, y lo vuelvo a intentar y de nuevo me veo en un domingo eterno, como temiendo al lunes y la idea de enfrentarme a un jodido mundo que no se adapta nunca pese a trates de amoldarte de mil maneras.

Y puede que no deje de avanzar... pero parece que eso nunca es suficiente. Y mas tropiezos y la sensacion de estar perdida nunca acaba. Es como caminar por un eterno desierto donde es casi imposible orientarse, todo parece igual pero no puedes ubicarte.

Y te prometes mil cosas que eres incapaz de cumplir... acaso puedes renunciar a las pocas cosas que te acercan a tu parte humana?Supongo que sigo siendo incapaz de separar mente de corazon, aunque lo intente y hasta a veces crea que he sido capaz.

Estoy cansada cuando deberia estar activa, activa cuando deberia estar cansada. Me caigo y me levanto sin ganas, creo que me he convertido en una automata.
Y en cualquier lugar tropiezas con la soledad, y ves a seres que son como tu fuiste y aunque lo razonas ni aun asi lo entiendes. No te queda nada mas que dar gracias de aun no haber perdido el rumbo del todo, aunque lo hayas perdido mil veces.

Jodido mundo, puta vida... pero aun asi podria ser peor.

Quien decidio que tuviera una infancia de mierda? Una infancia que marca tu rumbo, una marca hecha a fuego y de la que es casi imposible librarse.
Ya no me dedico a suplicar que no me dejen sola, supongo que hace demasiado que todos los que me importaron me abandonaron. quizas solo fui yo misma la que abandono todo. Solo se que la soledad no se llena aunque pesa un poco menos.

Estoy perdida pero al menos cada vez soy mas consciente. Se me deshace la vida entre los dedos, como si fuera arena deslizandose lentamente hasta desaparecer. Y aun dicen que soy joven... pero siento que ya no hay esperanza de aprender a ser feliz.
Existe la felicidad o es solo un estado de autoconvencimiento? No lo se.

Juro que lo intente, que quise creerme que la vida podria darme todo aquello que siempre desee. Un lugar en la vida, alguien a quien amar, una familia.... y tal como se llego un dia se esfumo sin mas. Y esa maldita idea que siempre esta ahi es mi culpa. Hay algo roto en mi, algo mas alla de lo que ya se... es como si fuera algo que no puedo llegar a ver.
Y juro que lo intente y llegue a volver a intentar ser feliz... me reia y confiaba hasta que la vida decidio darme otra bofetada con la que devolverme a la realidad.

Lo intente, quise confiar en el mundo, en la vida... en mi. Para que? No sere solo TLP pero es una marca que sigue pesando a ratos. Pero creo que mas que el TLP es el dolor que nunca me abandona, esa marca casi a fuego que se ha convertido en una cicatriz irreparable.
Me rompieron tantas veces que no se si podre arreglarme.