Diagnostico Diferencial

Hola y gracias a cada uno de los lectores. Esta es una entrada con la que se inicia una etapa diferente en el blog.
Debido a mi trastorno, pese a tener muchas ganas de compartir mis experiencias por un lado como vía de escape y también para ayudar a personas que puedan encontrarse en mi situación, no prometeré una continuidad constante o bien publicaciones cada X periodos de tiempo.                                                                                                                                       Al igual que ocurre con este trastorno, habrá días en los que me sienta con ganas de contaros miles de cosas y otros días en los que ni siquiera quiera encender el ordenador. Actualmente he cambiado de nombre al blog y voy a contar el motivo:
Unos meses atrás decidí iniciar psicoterapia tras darle vueltas a la posibilidad durante unos dos años, casi 100% segura de que mi diagnostico seria la ciclotimia. El psicólogo no tardo en decirme que efectivamente ese podría ser mi trastorno y en derivarme a un psiquiatra para que, al menos, me diagnosticara y a partir de ahí enfocar la terapia de un modo concreto, además de la sugerencia de que medicarme seria casi obligatorio. 
Mentiría si no digo que no me costó muchísimo dar el paso de contactar con un psiquiatra, he tenido contactos muy esporádicos en los últimos años, y los recuerdos que guardo de mis ingresos en psiquiatría por anorexia no eran para nada gratos o terapéuticos. También es cierto que yo vivía en un ambiente familiar horrible y que pese a que creo que los psiquiatras lo sospechaban, yo nunca hable abiertamente de todo lo que llevaba arrastrando durante los 15 años de vida que rondaba por aquellas.
Pero el verme realmente perdida en mi relación de pareja, familiar, socialmente y en una crisis personal abrumadora decidí ponerme manos a la obra y buscar un psiquiatra que se adaptara a lo que YO  buscaba: un diagnostico y ni hablar de medicación. Tras varias búsquedas en internet, encontré uno que me pareció adecuado y en una sesión me dio su diagnostico: rápidamente le puse al día sobre mi infancia, adolescencia, trastornos y miedos. El doctor me explico claramente que era difícil dar un diagnostico diferencial ya que muchas personas pensarían que tengo una ciclotimia de libro. Pero él por ciertos apuntes y por como soy capaz de desenvolverme en mi día a día en el trabajo y otros ámbitos se centraba mas en un Trastorno Limite de Personalidad (TLP) o Bordelinde.                                                     Para mi tranquilidad, cree que no es algo que me inhabilite altamente, pero yo se que anula mis relaciones por completo o las convierte en un infierno. Me hablo de la posibilidad de introducir un antidepresivo y comprobar si este me servía de regulador en mis cambios bruscos de humor… El tema antidepresivo no me gusto demasiado y me sentí muy a gusto cuando el doctor se ha mostrado abierto a que inicie un tratamiento con un antidepresivo natural (que no voy a mencionar ya que este blog no pretende suplir ningún tratamiento médico). Hace alrededor de dos meses que inicie el tratamiento, ahora voy a aumentar la dosis, todo ello aprobado por mi psiquiatra y psicólogo porque sigo teniendo gran inestabilidad en mi vida de pareja.
Llevo alrededor de 16 años sufriendo cambios de humor brusco y no sabiendo controlar mis frustraciones, soy un ser complemente dependiente de mi pareja… pero a la vez puedo amarle hasta la inmensidad y en un momento pensar que es un monstruo que solo puede hacerme daño. Los sentimientos de soledad irrumpen en mi cabeza en el momento más inesperado, me he aislado de un modo en el que ahora ni siquiera siento a mi pareja cerca en ningún momento. A ratos le odio y me gustaría devolverle todo el daño que siento que él me está haciendo. Pero a la vez me da miedo que mi trastorno me haga ver de otro modo a la persona más importante, a la persona con la que deseaba casarme y formar una familia (ahora no se si eso es algo que sea para mi, o que pueda llegar a funcionar si no empiezo a controlarme más que nunca).
Estoy intentando trabajar en mejorar mi autoestima, en detectar de donde vienen esos sentimientos de tristeza, soledad y abandono (aunque está claro que la base de todo esto son los malos tratos que he recibido en mi infancia y parte de mi adolescencia, físico y psicológico. Además de falta de organización, horarios u orden alguno en mi casa. Todo eso me ha convertido en un ser caótico e incontrolable, pero eficiente a ojos del mundo. Cosa que hace que pase más desapercibida mi necesidad de ayuda y el dolor que encierro.                            Ahora mismo estoy en terapia tanto psicológica como psiquiátrica, he contactado con asociaciones especializadas en TLP buscando asesoramiento y estoy muy centrada en aprender a vivir con este trastorno. Parece que es lo único que puedo hacer, conocerme, cuidarme y aprender a interpretar mi mundo de otra manera dentro de mis limitaciones.

Si alguien se siente identificado o está pasando por una situación similar, me gustaría que comentase y desde este espacio podamos ayudarnos mutuamente. Un gran abrazo a todos.