Y si...
Hoy leyendo sobre la maternidad y no convivir con los hijos me ha hecho reflexionar sobre mi propia existencia y ese tipo y si...
Yo crecí con la sombra de una separación inminente entre mis padres que no se dio hasta mi adolescencia. Constantes y si papa y mama se separan con quien quieres vivir? Y yo entre miedo e idolatría hacia mi madre la decidía a ella sin duda pese a saber que mi padre nunca me pondría una mano encima.
Me pregunto como habría sido mi vida de esa manera, o si al final hubiera acabado institucionalizada como aquella vez que me llevo a ver a la trabajadora social alegando mi mal comportamiento, para meterme miedo. Pero la trabajadora social que leía entre líneas que algo no cuadraba en ella como madre me ofreció ir a un piso tutelado ante la indignación de mi madre que me saco de allí como alma que lleva el diablo.
Me pregunto como habría sido si hubiera confirmado a esas personas de servicios sociales que llamaban tras mi primer intento autolitico y preguntaban si mi madre me pegaba. Como habría sido si les hubiera dicho la verdad en lugar de colgar indignada?
Y si cuando el hospital elevó sus sospechas de malos tratos hubiera confirmado lo que pasaba?
Tenia un miedo atroz a la institucionalizacion y por eso huía de la posibilidad de hacer público lo que me pasaba. Institucionalizacion en todos los sentidos, también psiquiátrica.
Y ahora sólo me toca seguir reconstruyendome sin ser capaz de saber quien soy, cayendo una y mil veces en la depresión. Pero empiezo a pensar que es algo permanente desde hace tiempo.
Seria todo mejor si todo hubiera sido de otro modo? Aunque no institucionalizada acabe saliendo de todo aquello de un modo parecido. Y ahí empezó este devenir de personas que no permanecen, cambios constantes cada 5 o 7 años... reconstrucción constante de partículas de mi cada vez más borrosas y diminutas. Perdiendo la esencia de lo que fui, complemente perdida pensando en que seré.
Efímero todo menos la depresión que parece haber dejado una huella a fuego en mi existir.
Yo crecí con la sombra de una separación inminente entre mis padres que no se dio hasta mi adolescencia. Constantes y si papa y mama se separan con quien quieres vivir? Y yo entre miedo e idolatría hacia mi madre la decidía a ella sin duda pese a saber que mi padre nunca me pondría una mano encima.
Me pregunto como habría sido mi vida de esa manera, o si al final hubiera acabado institucionalizada como aquella vez que me llevo a ver a la trabajadora social alegando mi mal comportamiento, para meterme miedo. Pero la trabajadora social que leía entre líneas que algo no cuadraba en ella como madre me ofreció ir a un piso tutelado ante la indignación de mi madre que me saco de allí como alma que lleva el diablo.
Me pregunto como habría sido si hubiera confirmado a esas personas de servicios sociales que llamaban tras mi primer intento autolitico y preguntaban si mi madre me pegaba. Como habría sido si les hubiera dicho la verdad en lugar de colgar indignada?
Y si cuando el hospital elevó sus sospechas de malos tratos hubiera confirmado lo que pasaba?
Tenia un miedo atroz a la institucionalizacion y por eso huía de la posibilidad de hacer público lo que me pasaba. Institucionalizacion en todos los sentidos, también psiquiátrica.
Y ahora sólo me toca seguir reconstruyendome sin ser capaz de saber quien soy, cayendo una y mil veces en la depresión. Pero empiezo a pensar que es algo permanente desde hace tiempo.
Seria todo mejor si todo hubiera sido de otro modo? Aunque no institucionalizada acabe saliendo de todo aquello de un modo parecido. Y ahí empezó este devenir de personas que no permanecen, cambios constantes cada 5 o 7 años... reconstrucción constante de partículas de mi cada vez más borrosas y diminutas. Perdiendo la esencia de lo que fui, complemente perdida pensando en que seré.
Efímero todo menos la depresión que parece haber dejado una huella a fuego en mi existir.
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