Hija adoptiva de la desidia

Hace meses que la hoja en blanco sigue en blanco, que los días pasan a trompicones entre desgana y desidia.

Y cuando creía que estaba rozando el equilibrio, la normalidad e incuso el éxito, todo se ha tornado de Nuevo en caos y desgana. Miedo y aislamiento, las cosas buenas que llegan se van convirtiendo en no demasiado buenas. Y estoy otra vez atrapada en ese círculo, que no sé si es parte del tlp si es solo depresión o si son muchos los condicionantes externos que influyen más que nada.

La idea de tener retinas, pese a la terapia etc., sigue siendo eso... ideas. La insatisfacción vuelve a cubrir la mayor parte de las áreas de mi vida. Y aunque ya no lloro tanto y reacciono de forma muy diferente a los problemas; creo que mi parte de auto boicoteo está en su máximo apogeo.

El miedo al que pasara si... hace que siga estancada en un presente de desgana, de asco, de rencor en muchas ocasiones. Los pensamientos obsesivos empiezan a ser el pan de cada día y el seguir incuso una pauta farmacológica se convierte en todo un reto.

La desidia es aplastante y te hace sentir Viejo y sin esperanzas aunque te esfuerces en seguir hacienda planes. La eternal pregunta retumba en mi cabeza. Tiene alguna solución todo esto? Me voy a sentir así el resto de mi vida? Es demasiado tarde para poner algún remedio? Quien soy o en que me he convertido?

Ahora el reto es salir de esto poco a poco y con la seguridad de que si no lo hago yo, no lo hará nadie. De seguir delante con los planes y asumir que los cambios siguen siendo parte de un proceso para averiguar quién soy, que quiero y donde esta mi lugar en el mundo.

Un Nuevo reto es los impulsos y las formas negativas que he adoptado para lidiar o escapar de ese dolor de esa desidia. Tengo que romper con todo lo que me genera estancamiento en ese círculo vicioso de inactividad, desgana y sabotaje.

En ese punto parece que no estoy del todo sola, pero mi poca predisposición al cambio esta hacienda la terapia complicada, está yendo lenta porque yo isa la ralentizo o saboteo. Es un momento urgente de cambio, porque me niego a seguir toda la vida en un punto que parece no llevarme a ningún lugar. Desde haber cambiado mi entorno lo que queda en enfrentarme a mis demonios más íntimos, y eso se hace muy duro. Es mas difícil de lo que pensaba, y as aun estando acostumbrada a desconectar del dolor creyendo que algún día se esfumaría... y solo se ha acumulado esperando a explotar en cualquier situación.

Encontrar la satisfacción en estos momentos es bastante difícil y el tiempo libre se pasa muchas veces dormitando, cansada... Siento que es casi como empezar de Nuevo desde cero con muchas cosas. Quizás sea así porque no soy consciente de cuánto tiempo levo corriendo evitando pensar en un dolor permanente en el pecho, como si el alma doliera pero ahora mismo puedo apreciar que sigue ahí.. Donde siempre, donde antes solo había vacio.