Temor al miedo

Miedo... El sentimiento que mas se repite.
A ser, a dejar de ser... Miedo al sufrimiento pese a que miedo me hace aun mas daño.

Miedo a amar, mas miedo aun a que me amen y dejarme llevar.

No es agradable llegar a una casa donde nadie te espera... Lomunico que espera cada mes por mi es el pago de mi alquiler.

Me noto como un ser perdido, lei quela depresion es dejar de amar lo que amabas... Llevo demasiado asi comopara que sea solo una depresion.
Siento que mi vida ha entrado en ese punto de decepciones encadenadas. Es algo que le pasa a todo el mundo, supongo. Pero para en algun momento, o estoy condenada a vivir desilusionada de por vida?
No se si es parte de madurar, pero esta claro que muestra que no he dejado de intentarlo por mucho que me sienta acojonada la mayor parte del tiempo.

El miedo es un sentimiento que si es muy intenso llega a paralizarte... Pero cuando aunque no te paraliza del todo,esta casi siempre presente, es una putada nuy dificil de soportar.

El miedo llega un rato, luego otro... Asi hasta acabar apareciendo cada dia. Primero con un tema o pequeñas cosas y lo va infectando todo, convirtiendome en una marioneta insegura y asustada. Que la vida me da miedo, eso le dije hace poco a mi psicologo. Pero no es querer morir, es un miedo intenso y casi patologico a todo lo que es vivir, avanzar, el amor, el presente, el futuro, el trabajo, los cambios, la vida social.... Es el miedo al rechazo elevado a la enesima potencia y se prefleja en falta de aprobacion hacia mi misma.

Miedo que te arrastra al asco, otras veces a la ansiedad de la incertidumbre. Algo que denar de ser controlable y te acaba controlando a ti. Hablar con miedo, besar con miedo, amar con miedo, respirar con miedo.... Es tan pesado este sentimiento sobre mi pecho que me siento agonizar.

Los meses han pasado y yo no soy la misma en muchos aspectos, mientras en otros mis instintos mas primitivos parecen no haber evolucionado demasiado desde mi infancia...
Y pese a todo saber que soy afortunada, que mis circunstancias podrian haberme arrastrado por completo; mientras tanto aqui estoy, tratando de aparentar normalidad.

Pero aun veo como este miedo me impide ser quien soy, de hecho me impide descubrir quien soy realmente sintiendome cada vez mas perdida.

Ahora veo que vuelve la necesidad de expresar lo que siento para ser capaz de comprenderlo. Pese a los meses de bloqueo mental, las ideas parecen volver a brotar a traves de mis dedos con un solo deseo: dejar de estar tan perdida.