Locura y tlp

Que ni todos los TLP somos locos, ni todos los NO TLP son inocentes.

Pese a que en las ultimas semanas e incluso meses me estoy dejando, por fin, de identificar con estas siglas T.L.P.
Lo que al principio llego como un salvavidas en forma de diagnostico, hoy en dia no es mas que una etiqueta que ha dejado de servirme.

Se que hay muchos grupos y forors en los que se comparten experiencias con el TLP y sus distintas conmorbilidades, grupos en los que yo misma he publicado y he seguido fielmente.
Una de las cosas que he decidido en terapia es abandonarlos, me e dado cuenta de que vivia obsesionada con "sintomas" o con la idea de que siempre sere asi.
He de reconocer que su dia estos grupos me han ayudado a entenderme a mi y al trastorno y las distibtas maneras que tiene de presentarse. Pero ahora noto que me ayuda no estar viviendo en ese mundo, no estar viviendo en esa etiqueta que siempre me he negado a cargar como una cruz.

Pero creo que esto es algo que no solo pasa con un diagnostico, nos pasa cuadno llega algo/alguien a nuestro mundo. Muchas veces parece una bendicion, y pasado el tiempo nuestra perspectiva ha cambiado del todo o no es lo que parecia. Nos puede pasar con una pareja, con un trabajo, con una aficion.... por eso creo que la manera de no crearse expectativas y poner mas a prueba nuestro escaso nivel de tolerancia a la frustracion, es simplemente disfrutar de algo en el momento que nos llena y si eso cambia ver si es momentaneo o es que el tiempo de hacer un cambio en nuestra vida.

Hay dias que no se si esto es una situacion causada por todos los sucesos por los que he pasado en mi vida, y un cambio hara que mi manera de ver el mundo cambie; o por otro lado aun me pregunto si de verdad esto que tengo es un trastorno que puede definirse con tres letras pero que esconde una infidad de combinaciones y "sintomatologia".

Desde luego que liberarme de el sentimiento de culpa, a base de terapia y a base de ser consciente de lo que es y lo que no es MI RESPONSABILIDAD, ha hecho que mi vida sea mas llevadera.
Los sentimientos como la pena, la culpa y el miedo parece que son menos intensos, menos duraderos y puedo decir que han dejado de formar parte de mi dia a dia.

Y mi salud fisica.... que decir de mi salud fisica? Que pese a mis cosillas, recuerdo como hace 12 meses casi tenia que arrastrarme para llegar cada dia al trabajo, como me estaba consumiendo por dentro, como perdi peso y era incapaz de comer o dormir... menos aun descansar. Como pensaba en lamuerte como escapatoria a una vida y una relacion en las que me sentia atada, en las que deje de ser yo. Una vida en la que cada dia iba muriendo un poco mas.
Mirar a mi alrededor y parece casi que he cambiado de planeta, creo que nunca habia vivido tanto tiempo sin depender de una relacion toxica... los pensamientos de desvalorizacion pueden venir pero se marchan, no perduran y supongo que eso se llama ganar autoestima, paz mental, equilibrio y con ello salud.